Rions un peu avec Twenga Style vous offre de quoi rire un peu

26/01/2012 15:39

C’est une blonde qui entre dans un bar.Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l’oreille : “Où sont vos toilettes ?”Barman lui répond : “De l’autre côté.”Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l’autre oreille : “Où sont vos toilettes ?”

2. Un avocat et une blonde sont assis l’un à coté de l’autre dans un avion pour un long vol.L’avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l’offre. Mais l’avocat insiste et explique  que  le jeu est  très simple  et amusant:” je vous pose une question, si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez  5€ et vice versa. »La blonde décline encore poliment, mais l’avocat persiste.

« Ok, disons que si je vous pose  une question  dont vous ne connaissez  pas la réponse, vous me donnez  5€ mais si vous me posez  une question et que je ne connais  pas la réponse, je vous donnerez 100€. »Cette proposition pique  la curiosité de la blonde et elle décide finalement d’accepter.L’avocat commence:

- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet d 5€ et le donne à l’avocat.
- A votre tour! Dit l’avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu’est ce qui monte la côte avec 3 pattes et la redescend avec quatre pattes?
L’avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100€, il décide que ça vaut la peine de chercher.
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie, sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l’avion et fait une recherche dans tous les sites d’énigmes imaginables : rien ! Il envoi dé courriels à ses amis: personne ne connait la réponse.

Au bout d’une heure, il réveille la blonde et lui remet 100€. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir. Mais l’avocat un peu frustré, lui demande:
« c’était quoi la réponse? »
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet d 5€ , le donne à l’avocat et se retourne pour se rendormir.

3. Un petit garçon demande a sa maman:
- Maman, j’ai quoi dans mon slip?
La maman répond :
- Toi, tu as un petit robinet
L’enfant réplique:
- Celui de papa doit être bouché car j’ai vu la voisine souffler dedans hier.

4. One night, as a couple lay down for bed, the husband gently
> taps his wife on the shoulder and starts rubbing her arm.
> The wife turns over and says: « I’m sorry honey, I’ve got a
> gynecologist appointment tomorrow and I want to stay
> fresh. » The husband, rejected, turns over and tries to
> sleep. A few minutes later, he rolls back over and taps his
> wife again. This time he whispers in her ear: « Do you have
> a dentist appointment tomorrow too? »

5. Un morceau de sucre, follement amoureux d’une petite cuillère, lui demande, le cœur battant :
- Ou pourrions-nous prendre un rendez-vous ?
Et la petite cuillère lui répond ironiquement:
- Dans un café ?…

6. Cela fait maintenant 3 bonnes heures qu’un homme regarde avec attention son certificat de mariage…
Sa femme lui demande :
- Que cherches-tu ?
Le mari lui répond:
- La date d’expiration !

7. Deux femmes discutent :
- Comment as-tu appelé ton bébé ?
- Moustache-à-chat.
- Mais tu es folle ! Tout le monde va se moquer de lui !
- Pourquoi ? Tu as bien appelé ta fille Barbara (barbe-à-rat) !

8. Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d’eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau.
Le lombric dans l’eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l’expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers. 

 

9. A la piscine, un enfant fixe un nageur. Il demande à sa mère: » qu’est ce qu’il a dans son caleçon? Sa mère lui répond’’ C’est son argent » et l’enfant réplique’’ ça alors!! Il devient de plus en plus riche!!Quand il te regarde son argent ne fait qu’augmenter !!

10. Un jour Elvis vit une fille et lui dit :
- Tu sais, tu as de beaux yeux toi !
Elle répondit ; Oh Elvis !
Ensuite il vit une autre fille et lui dit :
- Tu sais-tu as une belle bouche !
Elle répondit
- Oh Elvis !
Elvis continua à se promener et vit une autre fille et lui dit :
- Tu sais-tu as de beaux gros seins toi !!!
Elle répondit:
- Oh Elvis Presley (presse-les)

11. Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d’une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l’enfant.
L’épouse se défend la première :
« Votre honneur, j’ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail….Il est normal que j’en aie la garde. »
Le juge se tourne vers son mari et dit :
« Qu’avez-vous à dire pour votre défense? »
L’homme contemple autour de lui un moment… puis se lève lentement…
« Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu’un Coca-Cola en sort….À qui Le Coca-Cola appartient-il ? À la machine  ou à moi?